Nous sommes actuellement au 21 ème siècle, jusqu'ici rien de surprenant me direz vous, et des gens parmi nous ne possèdent toujours pas de friteuse!
Comment font ils, t'elle est la question que nous nous posons, j'ai moi même honte de vous annoncer que je n'en ai absolument aucune idée! C'est pour cela que j'ai décidé de mener mon enquête, en mettant en place une petite interview secrète. Nous appellerons la personne qui nous servira de cobaye H.

Comment vivez vous le fait de ne pas avoir de friteuse: *rires* Je le vie bien, malgré tout cela me réveille toutes les nuits du fait de mon désespoir!

Comment vous passez vous de bonnes frites maison: Et bien voyez vous, je mange parfois des frites au four!

Est ce que le fait de ne pas avoir de friteuse, vous empêches d'aller vers les autres? J'entends par là de vous épanouir dans vos relations avec autrui?: Tout à fait ma chère Jenna (ça c'est moi qui l'ai rajouté nananèreuh) j'ai même fondé il y a quelques temps une association de personnes ne possédant pas la friteuse qui se nomme "sans friteuse, notre combat pour survivre". Nous nous réunissons tous les mardis soir (et oui Mme et Mr une association comme les alcooliques anonymes où ils noient leur chagrin devant un plat de frites au four!)

Ne pas avoir de friteuse vous pénalise dans votre façon de jouer à wow?: Oui tout à fait, d'ailleurs un chaman ally vient d'en réchapper à 2% .

Je crois que nous en avons assez vu sur les méfaits du manque de friteuse dans la vie d'autrui. J'ai donc pris la décision de former une collecte pour payer une friteuse à notre très cher H pour ça puisse en être meilleure! Pour cela veuillez adresser vos dons à Jenna Tournesol, sont acceptés les chèques, mandats, cartes bleues et espèces!

Qui n'a jamais voulu changer? Changer de vie, changer de nez, changer de couleur de cheveux, changer de prénom, changer de caractère...


J'ai voulu changer et je me surprends encore à le vouloir.

Changer tout, repartir à zéro sans facteurs déstabilisateurs, sans croqueurs de moi, sans oppresseurs de cerveau de moi, sans médecins qui me prennent pour le hamster qu'ils martyrisaient enfants, sans son souffle et son corps qui m'ont soumis malgré moi, sans ces envies qui me feront crever, sans cette vie qui ne tient qu'à un fil, sans ce physique et ce corps qui ne sont pas celle que je suis, sans ces cauchemards et ces araignées mangeuses de moi, sans ce sang qui coule dans mes veines et qui n'est pas mien.

Une cigarette, vite j'étouffe, une bouffée, fumée salvatrice, je respire, je reprends pied, je soupire, plaisir, bien être...

Je me demande que faire de ce temps qu'il me reste, je me demande ce que je veux, en fait je ne veux rien, juste vivre, juste du plaisir, juste des pâtisseries à volonté, juste de la baise pour le plaisir animal qu'on en retire, juste souffrir pour me sentir exister, juste mourir en ayant tout vécu, tout testé, mourir sans accroches et sans regrets.

Je me demande comment vous réfléchissez, non mais parfois je me sens un peu seule sans mes délires, enfin parfois je dirais même souvent. Je passe parfois pour une connasse hautaine car j'arrive à aligner des mots de plus qu'une syllabe, parce que je ne m'habille pas comme une salope, parce que je baise sans qu'on soit obligé de m'acheter, parce que je suis blonde et c'est bien connu les blondes: toutes des connasses! Parce que j'ai envie de faire mon sac et de me casser, que je ne veux pas ce que les autres recherches: stabilité.

J'ai l'impression d'être bridée, restreinte à respecter certaines règles qui ne sont pas miennes, j'ai l'impression d'étouffer, je me sens emprisonnée dans une vie que je n'ai pas choisi, je me sens prise au piège comme un animal.


Sauver ce qu'il reste à sauver, sauver le peu de dignité qu'il me reste, sauver ces brides de moi qui font ce que je suis...

Je pourrais me satisfaire de ce que j'ai, mais non il me faut toujours tout et tout de suite en plus.

Je pourrais écouter ce qu'on me dit et essayer de changer les mauvais points de ma personnalié, mais non le soucis c'est que j'aime chez moi ce que vous n'aimez pas.

Je pourrais continuer mon traitement, mais non ca me fait dormir!

Je pourrais réussir à faire des choix, mais non je change d'avis comme de chemise, je suis indécise et j'embarque contre mon grès les autres dans mes délires et sans qu'ils ne s'en rendent compte...

Je pourrais essayer de me construire une vie, mais non je suis instable et j'aime changer.

Je pourrais me dire que je fais des trucs bien, mais non je vois toujours la faille.

Je pourrais comprendre ceux qui font des compromis pour sauver leur pseudo couple, mais non je suis fougeuse, entière et sauvage je n'attends plus rien de toi, de lui, de eux.

Je pourrais arrêter de chanter en écrivant des conneries et chercher ce que je veux faire comme cours à la rentrée, mais non je préfère n'en faire qu'à ma tête.

Je pourrais essayer de comprendre le pourquoi du comment de certains revirements de situations, mais en fait non je prefere fumer.

Je pourrais me questionner sur l'attirance physique à certaines personnes, mais non il ne faut pas.

Je pourrais dire aux gens qu'ils me font chier, mais non sinon je n'aurai plus d'amis.

Je pourrais arrêter de boire et de fumer, mais non sinon je serai obligée de me prostituer.

Je pourrais passer définitivement des mecs aux nanas, mais en faite non j'aime trop leur bestialité!

Je pourrais continuer comme ça pendant un moment, mais non je vais la fermer!

En ce moment j'ai un problème docteur! Un grave, graaaaaaaaaaaave, grave problème! Je me nourris exclusivement de beignets (chocolat ou framboise), de ricoré au lait et de gnocchis à poële et ça depuis 2 semaines! J'ai tout essayé...


Rien à faire je préfère me laisser crever de faim plutôt que de manger autre chose! Non, mais ça vous semble drôle comme ça, mais l'autre jour je n'ai pas bu boire mon lait, la faute à une mouTche qui c'était suicidé à l'intérieur (ouai ça m'aurait fait trop de protéine)...

Et puis vous ne vous rendez pas compte, ça m'oblige à manger chez moi tout le temps! Oui, j'avoue que de toute façon là où j'habite c'est le dessert... A moins d'aller à la mouche croustillante...

Comment résister, c'est tellement bon les beignets et les gnocchis (non, non pas en même tps!), s'en est presque jouisif !


Votre diagnostique docteur? Ah, z'êtes sûr? J'ai un soucis de gastronomie doublé d'une "phobite" aiguë des mouTches?!