Encore une nuit où tout s'en va en même temps que le soleil meurt, laissant croire à un lendemain meilleur, il n'en n'est rien, elle reste là, les yeux embrumés, la gorge nouée.

Il la frôle, elle ne bouge pas, son coeur s'est arrêté de battre un instant de peur que ses pensées ne le réveil.

Elle se glisse lentement hors du lit, chaque mouvement lui soulève l'estomac, son corps nu et pâle presque livide brille au clair de lune, elle descend maladroitement, allume une cigarette et attend presque avec dégout le lendemain.

Au petit matin elle retourne se coucher, près de lui, coller à lui, en attendant que tout renaisse pendant qu'elle meurt à petit feu.

Texte de 2006 

Nous avons approximativement 5 millions de follicules pileux donc 4 millions sur le corps.

Le 3 meilleur ami de la femme (après la bistouquette de z'homme et la bouffe) c'est son RASOIR! (ou crème épilatoire, épilateur, cire enfin ce que vous voulez).

Et oui nous en sommes esclaves, mais parfois ne pas s'épiler peu jouer en notre faveur!

Dans quelles situations ne pas s'épiler?

- Si vous voulez vous taper un écolo, *Préservons la forêt vierge*

- Si vous voulez sortir avec un zoologiste qui étudie les chimpanzés, *Les morpions et les poux sont un plus*

- Si vous voulez poser comme modèle photo pour une revue intitulée *Femmes poilues*

- Si vous êtes bonne soeur, *je crois que Dieu s'en fout*

- Si vous vous êtes fait tatouer une bistouquette (mal placée) et que vous devez aller avec vos parents/amis/voisins sur *une plage naturiste*.

- Si votre phrase fétiche *Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête* ne marche plus avec votre mari.

Ca faisait longtemps que je n'étais pas tombée, apparemment trop longtemps pour Dieu (ouai il doit pas pouvoir me saquer parce que j'ss athée), je me suis littéralement étalée comme une grosse Mxxxx sur le sol. *Me relève d'un bon* “Même pô mal!” ouai j'ai dis ça, faut dire que j'me suis cassée la gueule en serviette de bain sous les n'oeils perplexes du livreur (il m'a apporte une lapine pleureuse).

Tomber, ça tue pas (enfin pas toujours) et le ridicule non plus! *heureusement que je suis jolie* (et ouaiiiii)

Pour noyer mon chagrin devant l'adversité je suis allée me préparer un méga gros gouter digne d'une équipe de rugby en rut. Pain au chocolat, brioche+ kinder : chOcOlaaaaaaaaaaaat *____* Bah quoi?! J'ai besoin de Magnésium moi! J'suis faible et fragile!

Après avoir avalé pas loin de 2000 calories, je me suis dirigée vers mon vélo elliptique de moi rien qu'à moi *Là vous vous dites c'est bien elle est allée faire du sport, elle prend soin de son corps* Mais à mi-chemin j'me suis rendue compte que j'avais “oublié” de fumer ma clope d'après gouter! C'est trop bête, le vélo attendra!

En fumant ma clope, j'étais pleine de motivation, *oui du sport, oui de la douleur, ouiiiiiiiiiiii de la transpiration!* et pis là sans crier gare des vilains ont surgi d'on ne sait où avec leur flood incessent sur n'MSN. Bande de vilaiiiiiiiiiiiiiiins, j'ai pas pu faire mon sport par votre faute! *Trop dur* Ok j'avoue le sport j'en sais quand je tombe sur une machine. (vous me direz pour la vaisselle c'est la même chose... Pas bonne à marier la Jenna!)

A part ça rien de palpitant made in Jenna's City. Aaaaaaaaaaaaaah si! J'ai oublié! Hier ou avant hier je sais plus bien (ça c'est l'âge) on m'a dit que j'avais *Tenez vous bien* de jolis grains de beauté (bah moi ça m'a fait plaisir car on me l'avait jamais dit.)!! Et ouaiiiiiiii, jalouses les filles?!

Pour ta santé, il ne faut pas:

- Etre gay ou bi (sinon tu iras en enfer! *hmm je tiens à préciser que ça n'est pas mon idée hein!*)

- Baiser (la luxure est un péché GRAVE!), ou d'après les catho: “Plaisir sexuel moralement désordonné.”

- Fumer (sinon tu vas mourir! Oui Fumer tue! Hmm (dixite stéphane guillon) sur le coup?!)

- Boire (sinon tu peux vomir sur tout le monde! Et accessoirement mourir aussi.)

- Se droguer (Je suppose que ça tue aussi? Ce “casse” le cerveau. Non mais en fait c'est surtout que ça coute cher.)

- Manger trop gras, trop sucré, trop salé (sinon tu deviens une grosse truie.)

-Regarder (la pétasse de) Dora. Honnêtement là j'suis d'accord, elle est corrosive!

Bon c'est chouette, en gros je vais finir:

Situation 1: Obèse en enfer à cause de plaisir sexuel moralement désordonné à regarder Dora me ronger.

Situation 2: Morte. (en enfer aussi à regarder Dora?!)

Etant donné que mon chien ne cesse de vomir sur mes chaussures j'ai décidé de le changer contre un truc tout neuf, mais j'hésite encore un chat et un z'homme!